Око тайфуна

Да, о депрессии.
Я не врач, конечно. Потому рассуждизмы буду швырять, ориентируясь исключительно на вид со своей колокольни.

Итак. Депрессия может накрыть внезапно и жестко — от резкого потрясения. А может подкрасться исподволь, когда человека согнет совсем от ежедневных нагрузок. И тут-то его и толкнет под коленки. И начнется увлекательное плавание, полное невзгод и потрясений. И мучений. Да. Потому что это основное блюдо, которым будут кормить во время путешествия. Сквозь грозовой фронт. Сперва будет тревожно. Не так, как у нас на ХФ. А действительно — тревожно. Мучительно, удушающе тревожно. И будет необходимо непрерывное движение, стремление занять себя хоть чем-то, чтобы не думать. Потому что все мысли, конечно же, будут о ней, о Белой Обезьяне. О том, о чем думать нельзя. Табу. Потому что сама мысль об этом вызовет новый, еще более сильный приступ тревожности, безысходности, страха, отчаяния, бессонницы, удушья… Ты ищещь спасения в привычных вещах — в алкоголе, сексе… Кто-то в наркотиках… Самые правильные идет к врачу. Но как факт — не все, и не сразу… Врач прописывает антидепрессанты. Годится все. Лишь бы притупить хоть на время этот безумный саундтрек, сделать его тише, убрать из головы…

Со временем тебе начинает казаться, что достаточно разумное решение вопроса — просто разбить эту голову с ее чертовым сандтреком. Об стену. Ты начинаешь думать об этом всерьез. Ты осознаешь последствия. Но тебе уже неважно — тебе хочется облегчения.

Впрочем, сперва мысль о суициде пугает. Вернее, не пугает, а кажется трагичной, что ли. Величественной, ха. Потом становится обыденной — если тебя что-то держит в этом мире. Ты просто думаешь об этом иногда как о выходе. Да-да, один из вариантов. Не самый худший. И то, что у тебя все-таки есть выход, воспринимается как нечто положительное.

А потом есть шанс попасть в мертвую зону. В око тайфуна. Там — тишь и гладь. Мертвенная только. Даже не смертельная, а именно мертвенная, какой бывает бледность. И от этого вымораживает все эмоции. Да, тревожности раздражающей нет. Но и все остальные чувства — и они как под сурдинку. Тебе вовсе не пофиг, нет. Тебя просто не хватает на эмоции. Ты проживаешь всё вполсилы, вполжизни. Ты просто принимаешь все. А если совсем невмоготу принять — прячешься. Как улитка в свою раковину — не видеть, не слышать, спрятаться.

Ты просто молчишь — а раньше бы заплакал. Или зарыдал. Или даже закатил бы истерику. Ты молчишь и стоишь столбом — а раньше бы бросился к любимому человеку и расцеловал его… Ты молчишь, ты почти все время молчишь…

Но спокойствие это только кажущееся. В любую минуту вновь может накрыть, и тебя выдернет из этого оазиса мертвенной и мертвящей тишины…

Может, это и к лучшему.
Каждый горит в своем собственном аду…